➟ ⓈuperⒼirl

Ελάτε, φανατικά μου αναγνωστόπουλα. Παραδεχτείτε το. Όλοι έχουμε φανταστεί τον εαυτό μας με μπέρτα, μάσκα και τη δύναμη να σώσουμε την ανθρωπότητα. Ή απλά τον εαυτό μας από δύσκολες καταστάσεις.

Όλοι έχουμε φανταστεί τον εαυτό μας Superhero.

Ή τουλάχιστον ο τυπάς στο "Κick Ass" και μερικά βαρεμένα geekάκια σαν την υποφαινόμενη.

Τη στολή την επιλέγουμε εύκολα. Τα υπερσύχρονα γκατζετο-όπλα μας επίσης. Στο όνομα μπορεί να βρεθούμε σε δίλημμα, αλλά κι αυτό το βολεύουμε. Το πρόβλημα εμφανίζεται όταν πρέπει να διαλέξουμε την υπερδύναμή μας. Ως γνωστόν, το να κατέχεις όλες τις υπερδυνάμεις είναι τελείως lame. Ακόμα και οι υπερήρωες πρέπει να είναι λιγουλάκι ρεαλιστικοί. Το τέλειο, άλλωστε, καταντάει και βαρετό. Θα είχε ενδιαφέρον ο Superman χωρίς τον κρυπτονίτη του?

Ου φοβού, όμως, φανατικά μου αναγνωστόπουλα! Το φτωχό αυτό blog ήρθε να σας δώσει τη λύση! Παρακάτω αναλύονται εξονυχιστικά όλες οι γνωστές υπερδυνάμεις (εάν έχετε παρακολουθήσει το Heroes θα αναγνωρίσετε πολλές από αυτές) με τα υπέρ και τα κατά τους για να μπορέσετε να κάνετε τη σωστή επιλογή. Μη μου προβληματίζεστε και χάνετε ύπνο, δηλαδή...

SUPER POWERS

1. Τηλεκίνηση (Telekinesis) a.k.a. "Πιάσε μια μπύρα".

Βαριέσαι να σηκωθείς από τον καναπέ για ν' ανοίξεις το παράθυρο? Το τηλεκοντρόλ είναι πολύ μακριά και δεν το φτάνεις? Κανένα πρόβλημα! Τα κάνεις όλα με το μυαλό σου χωρίς να κουνήσεις δαχτυλάκι! (Ιδιαίτερα χρήσιμη για νοικοκυρές τη μέρα-superwomen το βράδυ.)

Pros: Είσαι πάντα ξεκούραστος/η και τα έχεις όλα κυριολεκτικά στα πόδια σου.

Cons: Πολύ πιθανό να γίνεις 'το παιδί για όλες τις δουλειές'. Εξού και το 'πιάσε μια μπύρα'.



2. Επίκτητη Ραδιενέργεια (Induced Radioactivity) a.k.a. "Το παιδί-Τσέρνομπιλ".

Είσαι τρομοκράτης και δεν έχεις χρήματα για πυρηνικά όπλα? Η χώρα σου έχει πρόβλημα με την παραγωγή/αποθέματα ενέργειας? Δεν γουστάρεις το κόσμο γύρω σου και θέλεις να ψοφήσει, βρε χριστιανέ! Με την Επίκτητη Ραδιενέργεια βρήκες τη λύση: πυρηνικός αντιδραστήρας-όπλο κατά βούληση!

Pros: Μπορείς να βοηθήσεις τη χώρα σου να βγει από την οικονομική κρίση ή να απειλήσεις Γερμανίδες μέγαιρες ότι αν δεν την στηρίξουν οικονομικά θα εξαφανίσεις τη χώρα τους από το χάρτη. Επίσης μπορείς να πραγματοποιήσεις την απειλή "θα σε κάνω σκόνη".

Cons: Πολλά προβλήματα στην κοινωνική ζωή και το περιβάλλον. "Ό,τι αγαπάω εγώ πεθαίνει."



3. Τεχνοπάθεια (Technopathy) a.k.a. "Virus".

Το όνειρο κάθε κομπιουτερόβιου geekακίου και επίδοξου hacker. Εισβάλλεις σε κάθε σύστημα και διαβάζεις τα 010100001011011 σαν να διαβάζεις την εφημερίδα. Κοινώς είσαι ο κυρίαρχος του κόσμου τη σήμερον ημέρα. Μπορείς να βάλεις την καφετιέρια σου να χορέψει charleston, να αδειάσεις τα ATM και να μετατρέψεις τους δορυφόρους γύρω από τη Γη σε Carusel.

Pros: Είπαμε. Είσαι πιο δυνατός και από τον Architect του Matrix.

Cons: Κι αν κοπεί το ρεύμα? Κι αν γυρίσουμε στον Μεσαίωνα? Άσε που η δύναμη σου πιάνει μόνο σε μηχανές. Εκτός κι αν σκοπεύεις να ρίξεις κανένα ρομπότ, η δύναμη σου είναι άχρηστη στους ανθρώπους.



4. Ταχεία Ανάπλαση Κυττάρων (Rapid Cell Regeneration) a.k.a. "Η κατσαρίδα".

Σε χτυπάει αυτοκίνητο. Πέφτεις από ουρανοξύστη. Μένεις χωρίς φαγητό και νερό για χρόνια. Κάνεις μπάνιο σε καυτή λάβα. Πέφτει επάνω σου κομήτης. Αλλά εσύ... ανέπαφος/η! Σε λίγα δευτερόλεπτα όλα επανέρχονται στη θέση τους! Ιδανικό για επαγγελματίες κασκαντέρ.

Pros: Δεν πρόκειται να αρρωστήσεις και να υποφέρεις από τραυματισμό ποτέ. Γενικώς ούτε να πεθάνεις. Τον πουλέν, αντίπαλοι υπερήρωες! Όταν το 2012 ο κόσμος καταστραφεί θα είσαι ο/η μοναδικός/η του ανθρώπινου είδους.

Cons: Πολύ κακή υπερδύναμη για αυτούς με τάσεις αυτοκτονίας. Επίσης δεν έχει πλάκα να μπορείς να αναρρώνεις από το ξύλο, αλλά να μην έχεις μια kick-ass δύναμη να αλλάζεις στους άλλους τα φώτα. Α, και σε περιμένει πολύ μοναξιά όταν μείνεις ο τελευταίος άνθρωπος στη Γη. Μην ξεχνάς, there can be only one.



5. Πυροκίνηση (Pyrokinesis) a.k.a. "I'm the Firestarter, twisted Firestarter".

Dude. Μαμάς και δέρνεις. Είσαι ο πιο εφετζής υπερήρωας (μαζί με τον τύπο που πετάει). Σκας μύτη κι όλα γύρω σου παίρνουν φωτιά. Burn motherfucker, burn, και δε συμμαζεύεται. Είσαι η προσωποποίηση της έκφρασης 'πυρ και μανία'. Ανάβεις τσιγάρο χωρίς αναπτήρα και κάνεις μπάρμπεκιου στην πλάτη σου. Respect δηλαδή.

Pros: Ποτέ δεν πρόκειται να κρυώσει κανείς δίπλα σου. Ούτε να ψάξεις για αναπτήρα. Δε χρειάζεσαι τζάκι. Μπορείς να γίνεις εμπρηστής και να μη σε πάρει χαμπάρι κανένας.

Cons: Υπάρχει πάντα η πυροσβεστική. Και η ερώτηση "Μου δίνεις λίγο φωτιά?" θ' αρχίσει να σου σπάει τα νεύρα.



6. Ικανότητα να είσαι Αόρατος/Αόρατη (Invisibility) a.k.a. "O Ματάκιας".

Εισβάλλεις παντού χωρίς να σε παίρνουν χαμπάρι. Μπορείς να μπεις σε γυναικεία/ανδρικά αποδυτήρια και να πάρεις μάτι όσο θέλεις. Να παρακολουθήσεις όποιον θέλεις χωρίς να το μάθει ποτέ. Ιδανική δύναμη για ντεντέκτιβ και κατασκόπους.

Pros: Ψάξε, ψάξε, δε θα με βρεις!

Cons: Εκείνο το γκομενάκι που δε σ' έχει προσέξει ποτέ? Ναι, μπράβο. Μόνο εσύ μπορείς να την/τον προσέξεις με ή χωρίς ρούχα. Για εκείνον/εκείνη θα παραμείνεις αόρατος/αόρατη. Κυριολεκτικά.



7. Πτήση (Flight) a.k.a. "Μια ματιά σου μόνο φτάνει αεροπλάνο να με κάνει".

Είναι πουλί? Είναι αεροπλάνο? Είναι πύραυλος? Όχι!! Είσαι εσύ που πετάς στον έβδομο ουρανό με την ταχύτητα concorde (αιωνία η μνήμη τους) και χωρίς να ξεπουπουλιάζεσαι ωσάν πτηνό! Είσαι το cover face του Red Bull! Βαριέσαι στην άνω Κωλοπετινίτσα? Και δεν πετάγεσαι New York για ψώνια? Αυστραλία για surfing? Κίνα για αυθεντική κινέζικη κουζίνα? Ξέχνα τα ακριβά εισιτήρια και την ταλαιπωρία με τα κοινά μέσα μαζικής μεταφοράς. Μπορείς να πας όπου θέλεις χωρίς διαβατήριο... ούτε τα ραντάρ δε σε πιάνουν!

Pros: Μπορείς να γυρίσεις τον κόσμο τζαμπαντάν. Δε χρειάζεται να περιμένεις το ασανσέρ για να ανέβεις στον τελευταίο όροφο. Ο/Η ιδανική σύντροφος για ρομαντικές βόλτες στα σύννεφα.

Cons: Υπάρχει πάντα ο κίνδυνος να σε περάσουν για μπεκάτσα ή εχθρικό αεροσκάφος και να σε καταρρίψουν.



8. Παραποίηση Ονείρων (Dream Manipulation) a.k.a. "Μορφέας".

Μπορείς να προειδοποιήσεις κάποιον για επερχόμενο κίνδυνο. Να ομορφύνεις τα όνειρά του. Να του γίνεις εφιάλτης. Κι άστον να παιδεύεται με τον ονειροκρίτη.

Pros: Μπορείς να είσαι κάθε βράδυ στα όνειρα του αγαπημένου/αγαπημένης σου.

Cons: ...ή να γίνεις ο εφιάλτης του/της.



9. Υπερταχύτητα (Superspeed) a.k.a. "Πιο γρήγορος κι από τη σκιά σου".

Εσένα δε σε πιάνει τίποτα. Είσαι ο άνθρωπος Μπιπ Μπιπ! Ξεφεύγεις από τα πάντα! Κάνεις το δρομολόγιο Αθήνα-Θεσσαλονίκη σε 1 λεπτό! Κάνεις γενική καθαριότητα σε 0,2 δευτερόλεπτα! Ε τι άλλο θέλεις??

Pros: Time is money. Κι εσύ μπορείς να γίνεις πλούσιος.

Cons: Τι έγινε? Χεστήκαμε πάνω μας και το βάλαμε στα πόδια??



10. Τηλεπάθεια (Telepathy) a.k.a. "Η στιγμή της αλήθειας".

"Όχι μωρό μου, ποτέ δε σ' 'εχω κερατώσει." Οι άλλοι μπορεί να το πίστευαν. Εσύ όμως ξέρεις την αλήθεια γιατί διαβάζεις σκέψεις! Μπορείς να μάθεις τα πιο σκοτεινά μυστικά του καθένα αλλά και να κάνεις το κόσμο να υπακούει στη θέλησή σου. Επιτέλους, ο μαλάκας που δε χωνεύεις μπορεί να περάσει την υπόλοιπη ζωή του νομίζοντας ότι είναι κότα. Ιδιαίτερα χρήσιμη δύναμη για πλανητάρχες, πρωθυπουργούς, βουλευτές, όσους θέλουν να κατακτήσουν τον κόσμο (Μουάχαχαχαχα!!), FBI, CIA, Scotland Yard, αστυνομικούς, ντεντέκτιβ, σχέσεις εξ' αποστάσεως και κερατάδες που βαρέθηκαν να είναι κερατάδες.

Pros: Εσύ και ο ΛΕ.ΠΑ. είστε οι μοναδικοί που μπορείτε να κάνετε έρωτα με τηλεπάθεια. Τέρμα τα προβλήματα επικοινωνίας. Α, και είσαι φοβερός/ή στο σεξ. Ή έτσι μας κάνεις να πιστεύουμε.

Cons: Η αλήθεια πονάει...



11. Κρυοκίνηση (Cryokinesis) a.k.a. "Το air-condition".

Ποτέ δε θα χρειαστεί να περιμένεις για παγάκια. Μπορείς να κάνεις σκι όλο το χρόνο. Ούτε εσύ ούτε οι γύρω σου θα πάθουν ποτέ θερμοπληξία τους καλοκαιρινούς μήνες. Η μπύρα σου θα είναι μονίμως παγωμένη. Επίσης εσύ και ένας υδροκινητικός μπορείτε να τα βάλετε με τον φιγουρατζή πυροκινητικό.

Pros: Δεν πρόκειται να σκάσεις ποτέ από τη ζέστη.

Cons: Πφφφ... Κρυόκωλε/η....



12. Πρόγνωση (Precognition) a.k.a. "Πητ Παπαδάκος".

Ποιός Νοστράδαμος και κουραφέξαλα. You are the real thing! Μπορείς και προβλέπεις το μέλλον με απόλυτη ακρίβεια. Τόσο που μπορείς να το ζωγραφίσεις κιόλας. Ξέρεις τι να αποφύγεις. Ξέρεις ποιούς αριθμούς να παίξεις στο τζόκερ. Ξέρεις τι θα σου συμβεί αύριο βρε αδερφέ!

Pros: Εκτός από προσωπικά οφέλη, μπορείς να γίνεις το υπέρτατο μέντιουμ με το κληρονομικό χάρισμα. Μιλάμε θα χεστείς στο τάλιρο.

Cons: Κινδυνεύεις να σε περάσουν για απατεωνίσκο αστρολόγο, να σε κάψουν ως αιρετικό ή να σε κλείσουν στο τρελάδικο.



13. Διαισθητικό Χάρισμα (Intuitive Aptitude) a.k.a. "Dr. House".

Κάτι δεν πάει καλά. Και το καταλαβαίνεις αμέσως. Είτε είναι το πιο περίπλοκο μηχάνημα είτε πειραγμένος εγκέφαλος, εντοπίζεις το πρόβλημα ακόμα κι αν δεν έχεις ιδέα από ηλεκτρολογικά ή ιατρική. Κάθε πρόβλημα και καθετί περίπλοκο είναι για σένα μια πρόκληση κι ένα παχνιδάκι! Ιδανικό για μηχανικούς, ηλεκτρολόγους, υδραυλικούς, μηχανικούς παντός έιδους, γιατρούς, ψυχολόγους και τον Jack Shepard που θέλει να διορθώνει τα πάντα.

Pros: Μπορείς να διορθώσεις μόνος/μόνη σου οποιαδήποτε βλάβη στο σπίτι ή στο συνάνθρωπό σου.

Cons: Όσο και να προσπαθείς, ο Αλέξανδρος Πετρίδης δεν διορθώνεται. Η βλακεία είναι αήττητη. Επίσης κινδυνεύεις να γίνεις παρανοϊκός ή serial killer γιατί η δίψα σου να καταλάβεις τα πάντα είναι ασυγκράτητη. Όσο υπάρχει ακατανόητη μαλακία και ο Μένιος Φουρθιώτης σ' αυτόν τον πλανήτη, κινδυνεύουμε κι εσύ κι εμείς από τη δύναμή σου.



14. Αυξημένη Δύναμη (Enhanced Strength) a.k.a. "Χιέρκιουλης".

Εσύ έτρωγες σίγουρα σπανάκι όταν ήσουν μικρός/ή. Σηκώνεις αεροπλάνο με το ένα χέρι και σταματάς αμαξοστοιχεία με τον ώμο σου. Ποιός είσαι ρε παιδί, ο Ηρακλής?? Αμέ, αυτός είσαι! Ρίχνεις φάπα και ο άλλος έχει τρυφερό τετ-α-τετ με τον τοίχο της πολυκατοικίας στο μεθεπόμενο τετράγωνο. Ποιός Μοχάμεντ Άλι και ποιός Iron Mike! Το ξύλο που ρίχνεις εσύ δεν το ρίχνει κανένας υπερήρωας! Συστήνεται ανεπιφύλακτα σε πορτιέρηδες, bodyguards, ξυλοφορτιστές παντός είδους, επίδοξες μπουλντόζες, γερανούς κ.ό.κ.

Pros: Όλοι δίπλα σου θα αισθάνονται ασφάλεια. Αλίμονο στο φτωχό κλεφτράκο που θα τολμήσει να σε ληστέψει. Επίσης γλιτώνεις περιττά έξοδα για σφυριά, γρύλλους, γερανούς, συνεργεία κατεδαφίσεων κλπ.

Cons: "Άνοιξέ μου λίγο αυτό το καπάκι γιατί δεν μπορώ", "σήκωσε λίγο τον καναπέ να σκουπίσω", "κράτα λίγο το αυτοκίνητο να αλλάξω λάστιχο"... Πωπω κούραση...



15. Υδροκίνηση (Hydrokinesis) a.k.a. "Ο Μωυσής".

Βρίσκεις νερό στην έρημο. Προκαλείς πλημμύρες και τσουνάμια. Χωρίζεις τις θάλασσες στα δύο. Κόβεις τον αέρα στην ψωνάρα τον πυροκινητικό. Με 1,360,000,000 κυβικά χιλιόμετρα νερό σ'αυτό το πλανήτη είσαι από τους πιο μάγκες υπερήρωες. Άσε που κι αυτά να τελειώσουν, θα είσαι εσύ το πηγάδι/βυτίο μας. Είσαι και πολύ precious λέμε. Κατάλληλη δύναμη για πυροσβέστες.

Pros: Μπορείς να λύσεις το πρόβλημα έλλειψης νερού ανα πάσα στιγμή και δεν κινδυνεύουν από τη φωτιά οι γύρω σου.

Cons: Κάθε φορά που θα πλμμυρίζει μια περιοχή ή θα σκάει μύτη τσουνάμι θα τρέχουν να σε μπουζουριάσουν σε υδατοστεγή μπουντρούμια.



16. Μετάλλαξη (Phasing) a.k.a. "Ο άνθρωπος με τα χίλια πρόσωπα".

Πάντα ήθελες να μοιάξεις τη Ζιζέλ ή τον Brad Pitt. Πάντα ήθελες να γίνεις εκείνος/η στην αγκαλιά αυτουνού/αυτηνής που σου αρέσει. Πάντα ήθελες να γίνεις η Beyoncé. Πάντα ήθελες να γίνεις ο Messi. Πάντα ήθελες να γίνεις ο πλανητάρχης για μια μέρα και να τα #@(*&$#%$ όλα τη μάνα. Τώρα μπορείς. Γιατί μπορείς να πάρεις τη μορφή όποιου/ας θέλεις. Γαμάτο? Ιδανικό για παντός είδους wannabes και όσους επιθυμούν ανώδυνη αλλαγή φύλου.

Pros: Μπορείς να γίνεις όποιος επιθυμείς. Τέρμα οι ανασφάλειες.

Cons: Κίνδυνος διαταραχής πολλαπλής προσωπικότητας. Κυριολεκτικά.



17. Εμπαθητική Μίμηση (Empathic Mimicry - τι άλλη μαλακία θα μεταφράσω!) a.k.a. "Πολυμίξερ-Πολυμηχάνημα"

Έχεις την απόλυτη υπερδύναμη. Είσαι ο/η ΥΠΕΡΤΑΤΟΣ/Η. Τ έ λ ο ς. Ό,τι δύναμη έχουν οι άλλοι υπερήρωες μπορεί να γίνει δική σου με ένα άγγιγμα. Είσαι το iphone των υπερηρώων ένα πράγμα. Σε μισούν και σε ποθούν θανάσιμα. Κανένας δεν είναι τέλειος, παρα μόνο εσύ. Μπορείς να κάνεις τα πάντα. Because you can.

Pros: Είσαι ο απόλυτος υπερήρωας. Ο πιο δυνατός. Ο πιο uber-duper-superhero.

Cons: ... αλλά είσαι βαρετός. Είπαμε, οι αδυναμίες και τα ελαττώματα κάνουν τα πράγματα πιο ενδιαφέροντα.



18. Θεραπεία (Healing) a.k.a. "Το φιλί της ζωής".

Σε ζηλεύουν όλοι οι γιατροί και οι επιστήμονες. Μπορείς να γιατρέψεις τα πάντα. Δεν υπάρχει ασθένεια και τραύμα που να σου αντιστέκεται. Αν είχες φτερά και φωτοστέφανο θα ήσουν άγγελος. Η πιο κατάλληλη δύναμη για γιατρούς και όσους θέλουν να σώζουν ζωές.

Pros: Μπορείς να γιατρέψεις τα πάντα και τους πάντες χωρίς φάρμακα.

Cons: Εκτός από τον εαυτό σου. Ξενέρωσες, ε?



19. Διανοητικός Έλεγχος (Mental Manipulation) a.k.a. "Το cancel".

Θέλει κάποιος να ξεφορτωθεί δυσάρεστες αναμνήσεις? Τρέχει σε σένα. Θέλεις να αναισθητοποιήσεις κάποιον? Δε χρειάζεσαι χλωροφόρμιο. Θέλεις να προστατευτείς από τις δυνάμεις άλλων ηρώων ή να τις αχρηστεύσεις? Είσαι η ιδανική ασπίδα. Το κράνος του Magneto ενάντια στον Xavier. Tο cancel των υπερηρώων. Η σβήστρα. Το firewall. Το delete. Whatever, you get my point.

Pros: Δεν κινδυνεύεις ποτέ από άλλους υπερήρωες. Όταν έρχονται κοντά σου δεν μπορούν να χρησιμοποιήσουν τις δυνάμεις τους.

Cons: Οκέι, απενεργοποιείς τις δυνάμεις των άλλων. Λίγο cheat, δεν νομίζεις...?



20. Έλεγχος χωροχρόνου (Space-Time Manipulation) a.k.a. "Τα ρολόγια θα γυρίσω, το χρόνο θα το σταματήσω".

Είπες μια μαλακία και θέλεις να την πάρεις πίσω. No problem, γυρνάς πίσω στο χρόνο και προειδοποιείς τον εαυτό σου να μην την πει. Έκανες μαλακία και θελεις να τη διορθώσεις. No problem, γυρνάς πίσω και ενημερώνεις τον εαυτό σου ότι αυτό που πρόκειται να κάνει είναι μαλακία. Θέλεις να ταξιδέψεις στο μέλλον και να δεις αν σε 100 χρόνια θα έχουμε αυτοκίνητα που πετάνε. No problem, ταξιδεύεις στο χρόνο και το ανακαλύπτεις. Θέλεις απλά να σταματήσεις το χρόνο γιατί το ηλιοβασίλεμα αυτό είναι ότι πιο όμορφο έχεις δει. Χέσε τον χρόνο! Θέλεις να τηλεμεταφερθείς στο Παρίσι να κάνεις βόλτα στον Σηκουάνα. Τσοοοοοοοουπ μεταφέρεσαι αυτόματα χωρίς πόνο και δάκρυα. Γιατί δε θέλει κόπο, θέλει τρόπο.

Pros: Μπορείς να διορθώσεις ό,τι βλακεία έχεις κάνει στο παρελθόν και να μάθεις τι σου επιφυλάσσει η ζωή στο μέλλον. Α, και να τηλεμεταφέρεσαι. Πόσο γαμάτο δηλαδή. Πόσο.

Cons: Καταραμένες πολύχρωμες πεταλουδίτσες. Πατάς μία και σπέρνουν το χάος. Πολύ πρόβλημα αυτό το butterfly effect....



Εγώ? Έχω ευχηθεί άπειρες φορές να είχα την ικανότητα του Hiro Nakamura. Αλλά μετά σκέφτομαι ότι δε θα ήμουν αυτή που είμαι. Ωραίες οι υπερδυνάμεις, αλλά ακόμα πιο ωραίες οι δυνάμεις και αδυναμίες των κοινών θνητών... και κυρίως τα λάθη που κάνουμε.

Οι στολές όμως φυσάνε. Αργούν οι απόκριες...?