Τώρα να σε δω εγώ να βάζεις ετούτο το ταραντουλέν εργαλείο που ξέμεινε από το θάλαμο βασανιστηρίων του Σταρ Τρεκ στο κεφάλι σου για μασάζ και ευεξία και να κάνω κωλοτούμπα επιτόπου.
Απλά respect. Βάλε το γριίδιο να κάνει drift και θα καταλάβεις. Εσύ που δεν κατάλαβες, απορώ τι κάνεις ακόμα σ' αυτό το μπλογκάκι.
Για σένα, φανατικό αναγνωστόπουλο, που το πατουσίνι πάνει -10 το χειμώνα. Το βάζεις το γουνοπαντόφλι στο φούρνο μικροκυμάτων, το ζεσταίνεις, το φοράς και πετάς. Σαν το μασαζοκαλτσόνι ένα πράμα.
Ουυυυυ μπουρμπουλήθρες UV παντοοοοούυυυ!! Τι, μόνο εγώ χαίρομαι? Δεν ξέρετε να παίζετε σωστά, δεν ξέρετε. Για ντίσκο καταστάσεις.
Για σένα που θέλεις να παίζεις με το φαγητό σου. Τώρα όμως, πες, μπισκοτάκι Πάκμαν ΠΟΣΟ ΜΠΡΟΣΤΑ? Όλο φανταστικά πράγματα σας δείχνω, ΑΪΝΤΕ.
Πόσες φορές σου έχει γυρίσει το μυαλό σβούρα και θέλεις να μαχαιρώσεις κάποιον επιτόπου? Σου έχω τη λύση! Πάρε το Φρεντ τον στυλοστηρίχτρα και σφάξτον όσες φορές θέλεις! Παράπονο, λέει, δεν κάνει.
Όπως είπα και στον Τιτιβιζούλη όταν το πρωτοαντίκρυσα, IT'S SO FLUFFY I'M GONNA DIE!!! Εσείς που δεν έχετε δει Despicable Me, σκασίλα μου. Οι υπόλοιποι μόλις ανακαλύψατε το δικό σας μονόκερο. Φούρνισέ το και κάνε ζεστή αγκαλιά στο παπί.
Για σένα που το απλό κορδονάκι της λάμπας δε σου αρκεί. Θέλεις τον αυτοκτονικό Χάρη να δίνει αυτή την ευχάριστη νότα στη διακόσμηση του σπιτιού σου. Αν αρχίσεις να του μιλάς κιόλας, πάνε σε κανένα γιατρό μη βρούμε εσένα κρεμασμένο από το λαμπατέρ νεξτ τάιμ.
Εσύ που έχεις ξενιτευτεί στην Αγγλία, φανατικό αναγνωστόπουλο, και δη σε εστία του Sheffield, θα αναγνωρίσεις με ρίγη συγκίνησης ετούτο εδώ το χαριτωμενιάρικο το γκατζετόνι που ΔΕ ΣΚΟΥΠΙΖΕ ΠΟΤΕ κι έκανε μόνο φασαρία για να μας πουλήσει φούμαρα ότι δουλεύει. Αναπόλησες, ε? Πάρε το ντέσκτοπ βέρσιον για να σου θυμίζει αξέχαστα χρόνια. Γιατί να καθαρίσεις, δεν παίζει.
Γιατί εφέτο στην παραλία, όλα τα μάτια θα είναι στραμμένα πάνω σου. Γκαραντί.
Για σένα Ke$ha wannabe φανατικό αναγνωστόπουλο που δεν ξεύρεις που θα ξυπνήσεις την επόμενη μέρα. Firts-aid kit σε μικρή συσκευασία για να το έχεις έτοιμο μετά από επικό ρεμάλιασμα. Συστήνεται ανεπιφύλακτα στους Α.Α. φίλους μου.
Κάνε ρουά ματ στη διασκέδαση. Όσα πιόνια χάνεις, τόσα σφηνάκια κατεβάζει ο αντίπαλος. Ή το αντίθετο. Ή με κάθε κίνηση. Μη με ζαλίζετε, κάντε τους κανόνες όπως σας βολεύει. Σκοπός, άλλωστε, δεν είναι να ξεμοναχιάσεις τη βασίλισσα του αντιπάλου, αλλά να γίνεις λιάρδα. Σε άρεσε, το βλέπω.
Πατάς σκανδάλη κι εκτοξεύεται μπάλα αέρος μέχρι και 6 μέτρα για σένα που είσαι σκανδαλιάρικο αναγνωστόπουλο και σου αρέσουν οι φάρσες. Προτείνεται σε εντελώς καμμένα αναγνωστόπουλα.
Για σένα, καμμένο αναγνωστόπουλο, που δε θέλεις ένα απλό Αερομπαζούκιον. Κρύβεσαι πίσω από δέντρα ντυμένος κομάντο, κυλιέσαι στο έδαφος, μιλάς με το υπόλοιπο team στο bluetooth ακουστικό σου, είναι ποτέ δυνατόν να έχεις Αερομπαζούκιον χωρίς λέηζερ?? Όχι. Δικό σου, με αγάπη.
Προσωπικώς αγαπημένο. Με τόση παπαριά που ακούς καθημερινώς, θέλεις να σηκωθείς εκείνη την ώρα και να βροντοφωνάξεις "ΜΠΟΥΛΣΙΤ ΡΕ, ΜΗ ΜΕ ΠΟΥΛΑΣ ΕΜΕΝΑ ΦΟΥΜΑΡΑ ΝΑ 'ΟΥΜ!!" Το Μπουλσιτομπάτονο ήρθε να σε βγάλει από τη δύσκολη θέση, φανατικό μου αναγνωστόπουλο. Με διαφορετικές ατάκες σε κάθε πάτημα για να μη βαριέσαι να ξεσκεπάζεις όλους τους υποκριτές που σε περιτριγυρίζουν.
Τι άλλο θα κάνω για σε, φανατικό αναγνωστόπουλο, μέχρι και ρόλο προξενήτρας ανέλαβα. Γνώρισε το μελλοντικό σου σύντροφο, γυναίκα να τηνε πιεις στο ποτήρι και άνδρα να τονε βάλεις στο τσεπάκι σου. Φουσκώνεις τον/την στιγμιαία σύζυγο και ζεις τον έγγαμο βίο όπως ΕΣΥ θες.
Γιατί ο Έλληνας έχει την παπαριά στο DNA του και τη δικαιολογία εξτένσιο του χεριού του. Το ιδανικό παιχνίδι για σωστή προετοιμασία πριν βγεις στην άτιμη κενωνία. Παίξε με τους φίλους σου και μάθε ποιός είναι ο μεγαλύτερος παπάρας ανάμεσάς σας. Και μετά μη πιστέψεις ξανά λέξη απ' όσα σου πει.
Για σένα που φυλάς το κρασάκι σαν κόρη οφθαλμού από τους διάφορους μπεκρήδες που κυκλοφορούν σπίτι σου. Ποτέ ξανά καβγάς Που-Πήγε-Το-Κρασί-Αφού-Είχε-Κι-Άλλο μ' αυτό το πώμα.
Για σένα που επιθυμείς να γνωρίσεις κάθε στάση του Κάμα Σούτρα, αλλά είτε δε βρίσκεις γκομενάκι είτε δεν είσαι ακροβάτης. One word: πλαστελίνη.
Για σένα που σηκώνεσαι μες στα σκοτάδια και δε μπορείς να βρεις το κωλοπέηπερ. Μη κάνεις και βουτιά στην χέστρα, δεν είναι πρέπον.
Να τον ξεσκεπάσεις τον παλιοψέυτη και να τον τιμωρήσεις κιόλα. Μην τον ψήσεις, όμως, ναι? Με ρέγουλο το ηλεκτροσόκ.
Για να μπορείς να καταγράφεις το δικό σου μήνυμα στο κωλοπέηπερ. Πας να τραβήξεις, τσοοοουπ "Πάλι εσύ εδώ?" κι αρχίζεις τον διάλογο με το κωλοπέηπερ, τον εαυτό σου ή τους υπόλοιπους επισκέπτες της τουαλέτας. Για κοινωνικούς χέστηδες και παντός είδους κρίσεις, σαν αυτές που αντιμετωπίζει το Μυγάκι στην εστία της.
Για σένα που δεν πιστεύεις στη μοίρα, κάρμα, πεπρωμένο και τον Coehlo, σου έχω τη λύση. Φύτρωσε λίγη τύχη στο σπίτι σου. Με τους μοναδικούς σπόρους για το σπάνιο τετράφυλλο τριφύλλι, δεν χρειάζεται να ταξιδέψεις στο τέλος του ουράνιου τόξου που έχουν κρύψει οι νάνοι ξωτικά την κατσαρόλα με το χρυσάφι. Με λίγο νερό και μόλις 6,5 έουρος, έχεις όλη την τύχη στα χέρια σου!
Για σε, φανατικό αναγνωστόπουλο, που δεν το κατέχεις το καντήλι ή δεν το επιτρέπει η ανατροφή σου. Πατάς το κόμβιον και μετατρέπεσαι αυτόματα σε προσβολομπήχτη προχωρημένου λέβελ, χωρίς καν να ανοίξεις το στόμα σου. Δυστυχώς δεν έχει επιλογή για customization.
Για σένα που μέσα στη νύστα δυσκολεύεσαι να βρεις το στόχο. Με κόκκινο η μπλε χρώμα, φωτίζει επακρώς τη χέστρα για να μη χάνεις το σημάδι. ΚΑΤΟΥΡΑ ΕΔΩ, ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.
Το ούμπερκαλτ γκατζετάκιον για σένα που είσαι λίγο ολντ σκούλ και θες να τραβάς όλα τα βλέμματα στο ντάνσφλορ. ΝΤΟΥ ΔΕ ΡΟΜΠΟΤ ΜΑΝ, και άσε τους άλλους να ψάχνονται.
Για σένα που πάντα ζήλευες τη φωνή του Νταρθ. Πληροφορίες λένε πως κι ο Μιχαλιώς ψες αυτό χρησιμοποίησε στη συνέντευξη για να κάνει τη φωνή πιο μπάσα. Ο Χατζηγιάννης μπρε, αμάν λίγο Τιτιβιζούλη δεν παρακολουθείς.
Για σένα που δε θέλεις να είσαι μοναχό αναγνωστόπουλο στη μπανιέρα. Προσωπικώς με σκιάζει λίγο αυτή η βλακόφατσα, αλλά να. Ή κλείνεις το φώς ή του φοράς χαρτοσακούλα. Το στιβαρό το μπράτσο μετράει.
Για χάι τεκ τουμβερλεκοπαίκτες με ντιζάιν Μπομπ Μάρλει για να ξεφεύγεις λίγο κι απ' το τσιφτετέλιον.
Για σένα που είσαι λαρτζ αναγνωστόπουλο και θες να κάψεις τα ρημάδια τα λεφτά σου, αλλά δε σου το επιτρέπει η κρίση. Δες το εικοσάευρο να παίρνει φωτιά, αν και θα προτιμούσες ένα πεντακοσαράκι, ε? Σε βλέπω, είσαι λαρτζ τυπάκι.
Χάιντε, σας αφήνω να παίξετε μέχρι το επόμενο ποστάκι το γεμάτο γκομενάκι. Σούστε, έκανα και ράιμ.
