Μούμπλε μούμπλε

Έχω λιώσει στο browsing. Σε λίγο θα αρχίσει να λιώνει και το δάχτυλό μου πάνω στο touchpad με τόσο scrolling. Ναι, εννοείται ότι δεν έχω υπομονή να πατήσω το πλήκτρο με το βελάκι. Μετά από περίπου 5.000 ατελείωτα μηνύματα ιντερνετικού ξεμαλλιάσματος μεταξύ Ελλήνων και Τούρκων, το βελάκι σου φαίνεται ότι κάνει scroll down με ταχύτητα σαλιγκαριού.

Σε αργή κίνηση.

Έχω φτάσει αισίως στο έτος 1991. Από το 1996 και μετά που πολλαπλασιάζονται οι πηγές μου θα βρείτε βιντεάκι στο ΤούνελΣου τη Silent Niobe να κάνει ελεύθερη πτώση από το Arts Tower του εξωτικού Sheffield - για το χωριό μας είναι αρκετά ψηλό κτίριο: 78 μέτρα ύψος και ένα ασανσέρ στο οποίο πηδάς μέσα για να ανέβεις και να κατέβεις. Μήπως να σκεφτόμουνα το δολοφονικό ανελκυστήρα για πιο πρωτότυπη αυτοκτονία?

Το γλυκό μου ροζουλί VAIO, όμως, με λατρεύει. Με ακούει που του μιλάω στοργικά, που γκρινιάζω για το corpus μου, που απειλώ με αυτοκτονία, που γελάω με τις μαλακίες που διαβάζω και, κυρίως, λειτουργεί ακόμα παρά την κακομεταχείρηση! (Φτου φτου!) Κι εγώ για να το ανταμείψω, θα το κλείσω να ξεκουραστεί και λίγο το Σάββατο που θα λείπω στο Λονδίνο... μετά από 1,5 μήνα αδιάκοπης λειτουργίας πρέπει να έχουν γίνει κοκκινιστό μέσα τα καλούδια του.

Η συγκατοίκηση είναι ενδιαφέρουσα όπως πάντα. Σήμερα ξύπνησα άρων άρων με 2 μόλις ώρες ύπνο (η συλλογή δεδομένων είναι πάντα μεταμεσονύκτια απασχόληση και δεν τελειώνει αν δε χαζέψουμε την ανατολή) επειδή ο συγκατοικούλης τραγουδούσε το τραγουδάκι των Ghostbuster στο φαγητό του. Κάποιος την έχει βρει με το πυροσβεστήρα μας γιατί λείπει εδώ και μία εβδομάδα και κανείς δεν ξέρει που είναι. Η φάλαινα βρήκε γκόμενο, το ίδιο θορυβώδη με αυτήν, και τον έχει σπιτώσει. Κι επειδή θέλει να του δείξει τι κορίτσι για σπίτι είναι, του φτιάχνει με τα χεράκια της έτοιμο γεύμα καταψύκτη από το Tesco στο φούρνο μικροκυμάτων (θέλει τέχνη και πουτανιά το ζέσταμα!) και αφήνει τα πιάτα άπλυτα μέχρι την επόμενη μέρα που του ξανακάνει το τραπέζι.

Η χαρά μου δεν περιγράφεται.

Πάλι καλά που πήρα και βαράκια για να κάνω κορμί θανατηφόρο μέχρι το καλοκαίρι και κάνω και κανένα διάλειμμα, γιατί με βλέπω σύντομα για Format, κι εμένα και το λαπιτόπι. Αναμένω με αγωνία την άφιξη της Zουζούς (με κεφαλαίο!!) από την Ελλάδα και το πακέτο Murrati που μου φέρνει κρυφά από την Drama Queen mother για να μην αρχίσω τις ενδοφλέβιες.

Σαν να το βλέπω μπροστά μου: με μια φλιτζάνα σοκολάτα στο παγκάκι κάτω στην αυλή του Opal να λέμε κουλαμάρες και να ρουφάω την πρώτη μου τζούρα από νικοτίνη...

Η απόλυτη φαντασίωση μιας απελπισμένης ι(υ)στο(ε)ρικής γλωσσολόγου... Καπετάνιο πατώσαμε!


Υ.Γ.: Πολύ γέλασα όταν συνειδητοποίησα ότι το "Μούμπλε μούμπλε" που διαβάζαμε στα Μίκι Μάους είναι το αγγλικό "Mumble mumble"... Αθάνατες ελληνικές μεταφράσεις!!

Metrohappy

...όπως λέμε metrosexual. Φαίνομαι χαρούμενη, όλα τα στοιχεία δείχνουν ότι πρέπει να είμαι χαρούμενη, αλλά δεν είμαι.

Και εξηγώ.

Είμαι η Silent Niobe (όχι η Πετρούλα) και μόλις τελείωσα (τις εργασίες μου και το πρώτο εξάμηνο). Πράγμα που σημαίνει ότι θα έπρεπε να είμαι τουλάχιστον εκστασιασμένη που γλίτωσα από αυτό το τρελοκομείο:

Ναι, μόλις μάθατε τα μυστικά του γραφείου ενός ιστορικού γλωσσολόγου: πολλά βιβλία, ακόμα περισσότερα άρθρα, άπειρες σημειώσεις με post-it, καφές και marshmallows για τις δύσκολες ώρες. Στην φωτό επίσης φαίνονται ο εκτυπωτής Ιουρασικής περιόδου και το δυσλειτουργικό μου τηλέφωνο. Και ναι, είμαι ακόμα ζωντανή.

Επίσης θα έπρεπε να είμαι χαρούμενη, διότι μπoρώ να απολαύσω μαζί με τις μίνι εβδομαδιαίες διακοπές μου πριν αρχίσουν τα μαθήματα το χιόνι που πέφτει ασταμάτητα έξω από το παράθυρό μου και όλους τους κακόμοιρους που τρώνε σαβούρτελε στον κατηφορικό μας δρόμο. Η δική μου δε μετράει γιατί ήταν συνειδητοποιημένη σαβούρτελε. Αυτά παθαίνει όποιος σκαρφαλώνει με γαλότσα φτιαγμένη μόνο για μόστρα σε έδαφος με παγωμένο χιόνι και απότομη κλίση για να βγει φωτογραφία με το χιονισμένο σήμα του πανεπιστημίου του Sheffield...

Τα δε Τσαϊνίζια, έχουν πάθει αμόκ. Έχουν λιώσει στο χιονοπόλεμο κι έχουν ανάγει το χιονάνθρωπο σε καινούρια επιδημία! Όπου και να πας μέσα στο Sheffield, σκάει μούρη ο Frosty σε διάφορες παραλλαγές: από καθισμένη μορφή σε παγκάκι για τους πολύ avant-garde μέχρι με μπικίνι και γιρλάντα για τους φεμινιστές/φεμινίστριες! Μιλάμε το είδος τους πολλαπλασιάζεται πιο γρήγορα κι από κατσαρίδες! Μέχρι την Παρασκευή που αναμένεται να συνεχίσει η χιονόπτωση θα έχουν κυριεύσει όλο το Ηνωμένο Βασίλειο!!

"Let it snow, στου Sheffield το χωριό" (DJ Pol.k 2009: MSN).

Αλλά ούτε αυτό αρκεί για να διώξει τη λύπη παλικάρι. Αυτό που χρειάζομαι είναι κανένα ευχέλαιο. Μη πω εξορκισμός. Διότι η γκαντεμιά έχει ενσωματωθεί μέσα μου σαν τον Γκούτου-Γκούτου. Από δω και πέρα αντί για τον Μητσοτάκη θα βλέπετε εμένα!

Διότι πείτε μου εσείς φανατικά αναγνωστόπουλα, πάνω που το διαμέρισμά μας ήταν πιο καθαρό και ήσυχο από ποτέ, πώς είναι δυνατόν στη μέση της χρονιάς να μας φέρνουν καινούριο συγκάτοικο, πρωτοετή και ζωντανό ωσάν άνθρωπο που έπεσε στη χύτρα με το μαγικό Red-Bull όταν ήταν μικρός! Δεν έχω ακούσει άνθρωπο να μιλάει τόσο πολύ μετά από 11 ώρες στο αεροπλάνο και 5 ώρες στο τρένο. Εγώ προσωπικά θα είχα σωριαστεί 15 φορές στα πατώματα. Μέχρι στιγμής δεν έχει γίνει αισθητή η παρουσία του (αν και δεν έχουν περάσει ακόμα 24 ώρες και μπορεί να έχει πέσει σε χειμερία νάρκη μετά από τόσο ταξίδι) και εύχομαι να παραμείνει έτσι. Διότι με τον ασύλληπτο όγκο δεδομένων που έχω για ανάλυση για την πτυχιακή μου, το μόνο που μου έλειπε είναι πάρτυ πρωτοετών δίπλα στον τοίχο μου.

Μάλλον πρέπει να πάω να του χτυπήσω την πόρτα με ένα από τα κεκάκια σοκολάτας μου κι ένα ποτήρι γάλα με γεύση μπανάνα (κόλαση, γουι λαβ Tesco) και να τον ενημερώσω ευγενικά ότι είμαι η σκύλα του διαμερίσματος και δε γαβγίζω μόνο, δαγκώνω.

Για όσους αναρωτιούνται, το ταξίδι της επιστροφής μου ήταν τρεζ εφιαλτίκ. Αυτή τη φορά ήμουν προετοιμασμένη και πήγαμε με τη mother με μια τσάντα έτοιμη να χωρέσει ότι ξεπερνούσε το όριο βάρους στη βαλίτσα μου, τα οποία μου έρχονται σιγά σιγά με δέματα από το ταχυδρομείο. Μαζί φυσικά με 1 πακέτο κριθαράκι, μία σοκολάτα και κανένα καινούριο μπλουζάκι που μου ψώνισε σε κάθε δέμα. Προσκυνούμε την Ελληνίδα μάνα. Τέλος. Εννοείται πως άργησε να ξεκινήσει το τρένο από το Gatwick για το Victoria κι εγώ για ακόμα μία φορά έκανα αγώνα δρόμου να προλάβω το λεωφορείο για το Sheffield. Το οποίο, φυσικά, μόλις έφτασα στο σταθμό των ΚΤΕΛ είχε μόλις φύγει. Και μετά από 2 ώρες αναμονή και4 ώρες στο λεωφορείο δίπλα στον Ινδό που είχε καταπιεί κανένα χωράφι σκόρδα, έφτασα στο Sheffield ευτυχώς χωρίς να ξεχάσω το laptop μου πουθενά και σε ένα διαμέρισμα πολύ πιο καθαρό απ' ό,τι περίμενα.

Κι επειδή σας το έχω υποσχεθεί εδώ και πολύ καιρό, παίρνω τα marshmallows μου και ξεκινώ να σας ενημερώσω για τα τελευταία νέα της Γουγλαμάρας... Τα φιλιά μου και την αγάπη μου στον anonymouse.org από τον anonymous proxy που επισκέφτεται πιο πολύ κι από μένα την ίδια το blog μου και νομίζει ότι το κάνει ανώνυμα. *snort*

Last 20 Searchengine Queries (γενικώς εδώ γελάμε με τα χάλια μας) - Part 5

αγγελικη νικολουλη γυμνή/ΝΙΚΟΛΟΥΛΗ ΓΥΜΝΗ /μπούτια νικολουλη: Το φετίχ με τη Νικολούλη έχει ξεπεράσει κάθε όριο. Ποιά Σάσα Μπάστα και ποιά Όλγα Φαρμάκη, εδώ δες τι γίνεται!

silent niobe /silent niobe blog: Ναι εγώ είμαι αυτή και ήρθες στο σωστό μέρος. Τι ψάχνεις δεν ξέρω...

κόκκινα γοβάκια ταινία: Υπάρχει τέτοια ταινία?? Κοίτα να δεις τι μαθαίνεις...

robert pattinson σ αγαπω: Κι εγώ σ' αγαπώ Robert Pattinson!! Σ' αγαπώ μέχρι τον ουρανόοοο!! (Γουι λαβ Ηλεκτράκι)

πως μπορω να βρω το twilight σε pdf?: Ο Γούγλης πλέον δέχεται και ερωτήσεις..? Κι εγώ η χαζή που νόμιζα ότι βάζεις τίποτις keywords τύπου "twilight +pdf"... Μερικοί Γουγλόφιλοι είναι πολύ μπροστά! Εκτός αν νομίζουν ότι στο κουτάκι της αναζήτησης βάζουμε την ερώτησή μας και ο κύριος που χειρίζεται τον υπολογιστή της Google μας απαντάει... Αυτό το τελευταίο σαν τη μάνα μου ακούστηκε.

oikogeneia cullen: Τους ψάχνουμε απεγνωσμένα εγώ, εσύ και το 99,9% του γυναικείου πληθυσμού. Το υπόλοιπο 0,01% πάσχει από χρόνια τύφλωση ή χρόνια ψυχολογικά προβλήματα. Κάτι χρόνιο πάντως, αλλιώς δεν εξηγείται.

queenb: Ουί σε μουά. Ρωτήστε τους συγκατοίκους μου.

claricid παρενεργειες: Ωχ. Αν άρχισε ο Γούγλης να στέλνει όλο τον κόσμο που ψάχνει παρενέργειες από το Claricid σε μένα, βλέπω να το αποσύρουν λίαν συντόμως...

BARBI- GKARNTAROMPA: Μικρέ ανίδεε Γουγλόφιλε, πρώτον την κοπελιά την λένε Barbie και όχι Barbi. Δεύτερον gkarntarompa δεν πρόκειται να βρεις με τίποτα. Γκαρνταρόμπα ή wardorbe/clothes παίζεται. Αλλά με το "-" μπροστά σίγουρα θα σου βγάλει τα πάντα για τη Barbie εκτός από την γκαρνταρόμπα της. Τρίτον, γιατί κάποιος μπορεί να ψάχνει την γκαρνταρόμπα της Barbie στο ίντερνετ?? Αλλά τι εκπλήσσομαι, εδώ τα μπούτια της Νικολούλη ψάχνουν... Τέταρτον, πού έμαθε ο Γούγλης ότι έχω φυλαγμένη μία βαλίτσα με ό,τι συνολάκι υπάρχει για τη Barbie συλλεκτικής αξίας???

next life: Λέτε αν ψάξω κι εγώ στο Γούγλη να μου πει τι θα γίνω στην επόμενη ζωή μου...?

πουτανεσ φοτο: Ο τύπος από το μεγάλο ζόρι ξέχασε και την ορθογραφία του...

τραγούδι x-factor impossible: Impossible. Ακριβώς.

gianmarco lorenzi: Περαστικά φίλτατη. Προβλέπεται οδυνηρό κάψιμο. Εμένα η καρδούλα μου ακόμα πονάει και ονειρεύομαι πολύχρωμα, εκκεντρικά δωδεκάποντα...

καπνίζει ο robert pattinson?: Ναι, ρώτα τον καλό κύριο Γούγλη να σου απαντήσει. Ρώτα και τι χρώμα βρακί φοράει αυτή τη στιγμή. Γιατί αν δεν ξέρεις τέτοιες λεπτομέρειες, πες μου πώς θα συνεχίσεις τη ζωή σου. Παρεπειπτόντως καπνίζει. (Ουπς... καρφώθηκα.)

cullen μαλάκας: Γιάννης, 21: "Αγαπητέ Γούγλη, έχω ένα πρόβλημα. Από τότε που βγήκε το Twilight, η γκόμενά μου μ' έχει γραμμένο και παραμιλάει συνέχεια για έναν Cullen, ακόμα κι όταν κάνουμε σεξ!! Ποιός είναι επιτέλους αυτός ο μαλάκας??" Καλέ μου, δεν το κάνεις αυτό. Όχι όταν κυκλοφορούν μερικά εκατομμύρια Cullenίτσες στο διαδίκτυο που μπορούν να κάνουν το pc σου πυροτέχνημα με ένα απλό κλικ. Δε έχουν βγάλει το όνομα Twihards χωρίς λόγο...

Σας χαιρετώ. Μόλις αντιλήφθηκα ομάδα μεθυσμένων Άγγλων που κατεβαίνουν με ανησυχητική ταχύτητα το δρόμο μας και πρέπει να ετοιμάσω ποπ-κορν για το υπερθέαμα με τις εντυπωσιακές σαβούρτελε που θα επακολουθήσει. Τζάμι θα την περάσουμε κι απόψε.

Y.Γ.: Μόλις πέρασα ένα 2ωρο στην κουζίνα με το καινούριο μας συγκάτοικο. Ο Θεός τελικά ίσως μ' αγαπάει... Φαίνεται πολύ καλό και ήσυχο παιδάκι κι εγώ μπορώ να πάρω προαγωγή από metrohappy σε happy!

Next Life Resolutions

Όλος ο κόσμος παίρνει αποφάσεις για τη νέα χρονιά κ εγώ όπως πάντα μοναδική και περήφανη εξάιρεση του κανόνα, παίρνω αποφάσεις για την επόμενη ζώη μου.

Σχέδιο Α:

• Στην επόμενη ζωή μου θα γεννηθώ χαζογκόμενα.
• Θα γελάω όλη μέρα χωρίς λόγο και τα μοναδικά πράγματα ικανά να με στεναχωρήσουν θα είναι ένα σπασμένο νύχι ή αποτυχημένο self-tanning.
• Τα μόνα πράγματα που θα με απασχολούν θα είναι οι γκόμενοι, η αποτρίχωση και ο συνδιασμός όζας, τσάντας και κραγιόν.
• Τα μόνα λογοτεχνικά που θα διαβάζω θα είναι το Hello! και το Cosmopolitan.
• Ο εγκέφαλός μου θα έχει τις βασικές λειτουργίες μαμ, σεξ και νάνι.
• Θα τρώω τα λεφτά του μπαμπά κι αν δεν έχει ο μπαμπάς θα βρω να τρώω τα λεφτά κάποιου άλλου.
  
• Θα κάνω καριέρα σαν τυλιξοπαππουδίτσα και θα έχω έναν μαλάκα να μου πληρώνει κάθε καινούριο Μπούρμπερι, Καβάλιιι ή Λουις Βουιτόν που σαν γνήσια βλαχάρα νεόπλουτη θα βάζω στο μάτι ή σαν τη καλύτερη κομμώτρια της γειτονιάς, να ξύνω μαλλί με χάρη, να πετάω ανταύγεια με χειρουργική αρίβεια και να κάνω πιστολάκι με τη ταχύτητα του Flash Gordon.
• Όνειρό μου θα είναι να γίνω το επόμενο κορίτσι του Θέμου και να βγω σε τουλάχιστον 2 μεσημεριανές εκπομπές και 4 δελτία ειδήσεων του Star.
• Οι σπουδές σε πανεπιστήμιο θα μου μοιάζουν σενάρια επιστημονικής φαντασίας και το μοναδικό πράγμα που θα γράφω θα είναι το ημερολόγιό μου: "Αγαπιτό μου οιμερολώγιο, χθες γνόρισα έναν πολλή σούπερ γκόμαινο, που έχι γκάμπριο αμάξη και φοράι Πράντα παπούτσια. Έχι πολά κονέ κε με πίγε πρότο τραπέζι πίστα κε μου παίταξε 25 δίσκους γαρίφαλα κε ίπε ότι θέλι να με παντραιφτή. Ίμε τόσο χαρούμαινι και εροτεβμένι που κλέω σινέχια και μου χι φύγι η μάσκαρα!"
  
• Θα νομίζω ότι η Γλωσσολογία είναι κάποιο είδος κινέζικης μαντικής τέχνης και οι Αγγλοσάξωνες εγγλέζοι μουσικοί που παίζουν σαξόφωνο.
• Οι μόνες έγνοιες μου θα είναι αν η Μακρυπούλια τα ξανάφτιαξε με τον Ρέμο και ποιό λαμέ ξέκωλο φορεματάκι θα βάλω στα μπουζούκια για να μου πετάξουν οι μπουζουκόμαγκες τα πιο πολλά λουλούδια.

Σχέδιο Β (σε περίπτωση αποτυχίας σχεδίου Α):

• Στην επόμενη ζωή μου θα γεννηθώ κυρούλα.
• Το μόνο που θα μ' ενδιαφέρει θα είναι αν το σεμεδάκι είναι καλά κολλαρισμένο και αν μου πέτυχε ο μουσακάς.
• Θα βρω έναν μαλάκα να παντρευτώ στα 21 μου και θα κάνω καμιά 10αριά κουτσούβελα.
• Θα βάλω 25 κιλά και θα τα ρίξω όλα στην εγκυμοσύνη.
• Θα πηγαίνω για καφέ στη γειτόνισσα και θα θάβω τη διπλανή μου την ξετσίπωτη που φέρνει κάθε βράδυ διαφορετικό γκόμενο στο σπίτι και τον κρεοπώλη που είναι γκέι και μας πουλάει κρέατα εισαγωγής για εντόπια.
• Θα κυκλοφορώ μόνο με ρόμπα, παντόφλα και μπικουτί και σε εξαιρετικές περιπτώσεις με εξώπλατο-αμάνικο φόρεμα 'θα-ναι-σα-να-μπαίνει-η-άνοιξη' με το μπρατσάκι να κρέμεται σαν το ζυμαρούλη της Pitsbury και τις διπλες στην πλάτη να μοιάζουν με το Grand Canyon.

Σχέδιο Γ (σε περίπτωση αποτυχίας σχεδίων Α και Β):

• Στην επόμενη ζωή μου θα γεννηθώ κατσαρίδα, θα τρώω, θα γεννοβολάω κατσαριδάκια και θα τρέχω από τη θειά με τη παντόφλα για να γλιτώσω τη ζωή μου. Αυτά.
  

Όχι δεν πήρα ληγμένα, μόλις τέλειωσα το συγκριτικό review που είχα να γράψω για δύο ιστορίες της Αγγλικής Γλώσσας και σκέφτομαι τις άλλες 2 καταπληκτικές εργασιούλες που έχω να τελειώσω μέσα σ' αυτή την εβδομάδα. Όποιος τολμήσει και πει εξυπνάδα του τύπου "Τα αγαθά κόποις κτώνται", θα φάει τρικούβερτο σιχτίρισμα. Το ημιβαμπιροδρακουμελάκι είναι σε άσχημο mood και μπορεί να σας δαγκώσει.