Πιάσανε οι ζέστες...

Κάτι τα τραβήγματα που είχα με τον κυβερνοχώρο λόγω ήδη αναφερθέντων obsessed fans, κάτι η γενική τάση φυγής μου από την Ξάνθη, κάτι η επιβεβαίωση (πλέον - και όχι διαπίστωση) ότι οι άντρες στην ηλικία μου είναι από τραγικοί έως κάφροι (λίγο επίπεδο βρε παιδιά -το ότι δεν σκάμε στα γέλια εκείνη την ώρα μπροστά σας είναι δείγμα διακριτικότητας, όχι ότι συμφωνούμε με τις μπούρδες που ξεστομίζετε!), αναγκάστηκα και έμεινα λίγο καιρό μακρυά σας... Χαίρομαι, όμως, που έχω τέτοιους πιστούς θαυμαστές που με διαβάζουν ανελλειπώς (αλλά δεν σχολιάζουν ποτέ, Μελιδάκο!!) και για χάρη τους και μόνο κάθομαι και γράφω αυτό το post μέσα στη κουφόβραση, δίχως Muratti (όχι δεν άρχισε η γειτονιά μου τις συνομωσίες πάλι, απλώς το έκοψα), δίχως κλιματιστικό (διότι μόνο η ιγμορίτιδα μου έλειπε τώρα) και δίχως Red Bull. Απαγορεύεται, λέει, σε μετεγχειρητικό στάδιο. Το μυαλό σας και μια λίρα, βόδια.

Πρώτη φορά που έχω τόσα πολλά να πω και δεν ξέρω από πού να ξεκινήσω. Ας ξεκινήσω λοιπόν από τα απλά.

Α. Έφυγα από τη Ξάνθη. Για την ακρίβεια το έβαλα στα πόδια μόλις μου ανακοίνωσαν ότι μπορώ να φύγω. Home, sweet home. Αν και με τη Drama Queen σε ρεσιτάλ όλη τη μέρα πάνω από το κεφάλι μου, θα το ξαναπώ: There's no place like home.

B. Κεφάλαιο άντρες. Κάποιος μου είπε ότι μπλέκω πάντα με τους λάθος άντρες, αλλά σύμφωνα με αυτά που έμαθα για τα φαινόμενα, τους ορισμούς και τους κανόνες στη Φυσική από το γυμνάσιο, όταν έχεις πάρα πολλά instances από ένα φαινόμενο -περισσότερα από τα instances που δείχνουν κάτι διαφορετικό-, αυτό τίνει να αποτελεί τον κανόνα και όχι την εξαίρεση.

Συνεπώς.

Επανέρχομαι στο πρώτο-πρώτο post μου σχετικά με το cichlid effect που εμφανίζεται στο μεγαλύτερο ποσοστό του ανδρικού πληθυσμού (όλοι με μια ελπίδα ζούμε, αλλιώς αλί και τρισαλί σε όσες γυναίκες ενδιαφέρονται να κάνουν κάτι παραπάνω από το να ανοίγουν απλά τα πόδια τους), επαναλαμβάνοντας μία καίρια ερώτηση:

Γιατί εσείς οι άνδρες ζητάτε ΠΑΝΤΑ την επιβεβαίωση ότι είστε οι καλύτεροι μπλα μπλα μπλα για να μπορέσετε να λειτουργήσετε??

Δηλαδή συγνώμη, υπήρχε περίπτωση εκείνη τη "κρίσιμη" ώρα στην ερώτηση "Είναι μεγάλο?" και παρόμοιες εξίσου ξενερωτικές ερωτήσεις - επιβεβαιώσεις κουβάδες να απαντήσουμε "όχι έχω δει και καλύτερα??"

Οπότε αποφεύγουμε να απαντήσουμε, ή λέμε ένα 'ναι' για να τελειώνουμε και να κάνουμε κι εμείς τη δουλειά μας...

Επίσης. Λίγο σεβασμό. Τα κοσμητικά επίθετα να λείπουν και ας είμαστε λίγο κρατημένοι τις πρώτες φορές. Αλλιώς μπορεί να σας παρεξηγήσουμε. Φυσικά, μόνο όταν επιμένετε να κάνετε δηλώσεις ότι δεν σας ενδιαφέρει ΜΟΝΟ το σεξουαλικό. Διότι μπορεί κάποιες κοπέλες που σέβονται τον εαυτό τους και είναι λίγο διακριτικές να μην σας πετάξουν έξω κλωτσηδόν την ώρα που λέτε και κάνετε κάποια πράγματα, αλλά σίγουρα δε θα σας ξανατηλεφωνήσουν. Αφήστε που πάντα υπάρχει ο κίνδυνος να θεωρηθείτε χαμηλού επιπέδου και όλοι για ένα επίπεδο και μια αξιοπρέπεια ζούμε σ' αυτή τη κωλοχώρα.

Ερώτηση Βου: Γιατί μερικοί ενώ δεν έχετε κανένα ΑΠΟΛΥΤΩΣ πρόβλημα το δημιουργείτε μόνοι σας?? Δηλαδή, να καταλάβω τέτοιου είδους ανασφάλειες από άτομα που έχουν όντως πρόβλημα στο συγκεκριμένο θέμα, αλλά όταν όλα είναι τόσο καλά και υπάρχει μία γενική συνεννόηση, γιατί πρέπει να ρίχνετε τον κουβά με το παγωμένο νερό και να τα καταστρέφετε όλα μαζί με την εικόνα σας...?

Τι να πω. Μετά από πολύωρη συζήτηση με το μικρό δεξί μου δαχτυλάκι, κατέληξα ότι από το να κλέινω τα αφτιά μου και να πηγαίνω με τα νερά τους, από δω και πέρα καλύτερα να διώχνω κόσμο με τις κλωτσιές εκείνη την ώρα. Διότι αν δεν μιλάς, μετά σου βγαίνει και το όνομα και φταις κι εσύ από πάνω που κατέχεις το savoir vivre στο συγκεκριμένο τομέα. Hmph!!


Γ. Και τώρα ο νωόν νοείτω. Ναι, έχω καταλάβει κάποια πράγματα, αν και αργά. Και όχι, δεν έχει απολύτως τίποτα που να τον γεμίζει, γι' αυτό κάνει και ό,τι κάνει. Οπότε Keep Walking, Johnny Walker.


Δ. Οι περισσότεροι άνθρωποι πάνε και καλά να διορθώσουν το διάφραγμά τους για να βρουν δικαιολογία να κάνουν πλαστική στη μύτη τους. Υπάρχουν όμως και εκείνοι οι ελάχιστοι που πάνε οι καημένοι ξεκάθαρα και ευθαρσώς να κάνουν πλαστική στη μύτη τους και βγαίνουν με διορθωμένο διάφραγμα. Γενικώς σωτηρία δεν υπάρχει. Και μη πιστεύετε ότι βλέπετε στο "The Swan", "Extreme Makeover" κλπ, διότι περνάνε μέσα σε 2 λεπτά τη περιόδο ανάρρωσης, ανώδυνα και διακριτικά, ενώ στην πραγματικότητα τα νεύρα σου γίνονται κρόσια και ο χρόνος κυλάει αργά και βασανιστικά. Κυρίως αν είναι καλοκαίρι. Ας όψεται η ματαιοδοξία μας.

P.S.: Είναι pre-requisite όταν γίνεσαι πλαστικός να είσαι ωραίος άντρας?? Αλλιώς δε σου δίνουν το πτυχίο or what...??

Γλυκά μου φανατικά αναγνωστόπουλα (Πάνια rulez, η χαρά κάθε γλωσσολόγου), σας αφήνω και σας εύχομαι να είστε όσο καλά είμαι κι εγώ αυτή τη περίοδο....... δηλαδή SUPER! Να περάσετε ένα υπέροχο καλοκαίρι και όλο και κάπου θα συναντηθούμε κι εμείς στον κυβερνοχώρο πριν φύγω για Αγγλία!

XOXO
Silent Niobe

Last 20 Searchengine Queries (γενικώς εδώ γελάμε με τα χάλια μας) - Part 4

Έτσι πουλάμε μούρη τώρα και βγάζουμε ένα post κάθε δίμηνο. Εγώ χρυσό μου μπήκα πρώτη μούρη στο καβούρι σε τοπική εφημερίδα της Ξάνθης (γουάααααου!!!) και λίαν συντόμως και σε περιοδικό (σούπερ-γουάαααααααου!!), σιγά μην κάθομαι να ψυχαναλύομαι σε blog και κυρίως να ψυχαναλύω τον κάθε χτυπημένο από την μοίρα που τον πιάνει η Γουγλαμάρα του...

Λέμε τώρα.

Αλλά αφού με βρήκατε εύκαιρη ας κάνω μερικές δηλώσεις.



ΔΗΛΩΣΕΙΣ

• Ορκομωσία Αγγλικής Φιλολογίας Αριστοτελείου sucks. Τέλος. Τζάμπα ντύθηκα και στολίστηκα και με κυνηγούσαν οι φωτογράφοι να με αποθανατίσουν (το καλάμι που καβαλάω είναι προσωρινά παρκαρισμένο έξω). Σημείωση: η φούστα μου έκανε πάταγο. Υποσημείωση: αν με έβλεπε η Coco θα ήταν περήφανη. Το μόνο highlight της ημέρας ήταν ότι ο αγαπημένος μου καθηγητής σηκώθηκε και με συνεχάρη προσωπικά, πράγμα που θα το θυμάμαι πάντα και τον ευχαριστώ πολύ για την τιμή που μου έκανε. Κατά τ' άλλα δεν κατάλαβα πότε ξεκίνησε και τέλειωσε η ορκομωσία (όπως και κανείς άλλος στην αίθουσα), οι φίλοι μου δε χώρεσαν στο αμφιθέταρο-τρύπα για να με δουν και η drama queen μάνα πλάνταξε στο κλάμα. Ανεπανάληπτο.
• Ξάνθη rocks. Αν εξαιρέσουμε τις κρίσεις που με πιάνουν στις 3 τα ξημερώματα λόγω μοναξιάς και τη γενική βαρεμάρα που μ' έχει πιάσει λόγω ψυχολογικών ανακατατάξεων, ζήτω τα delivery της Ξάνθης, ζήτω οι αργοί ρυθμοί της, ζήτω η αναλογία 70-30% ανδρών-γυναικών, ζήτω το σπίτι μου που είναι τεράστιο και 5 λεπτά από το μαγαζί που δουλεύω, ζήτω ο μισθός της υπεύθυνης και άλλα τόσα ζήτω για να μη μου λείπει τόσο η Θεσσαλονίκη. Sorry folks, δεν κακοπερνάω, αλλά there's no place like home.
• Ξεκαθάρισμα λογαριαμών: affirmative. Ώρα να κάνω τη ζωή μου πιο εύκολη. Σταμάτησα να ασχολούμαι με τον ΚΑΘΕ μαλάκα και ασχολούμαι ΜΟΝΟ με τον μαλάκα τον εαυτό μου. Και είναι υπέροχα. Μεθυστικά θα έλεγα. Τόσο που έχω αρχίσει να με ερωτεύομαι. Τελικά είμαι πολύ γαμάτο άτομο και κακώς δεν κοίταζα τόσο καιρό περισσότερο τον υπέροχο εαυτούλη μου. Φτου μου!
• Δεν ξέρω αν πρέπει να κολακευτώ ή να ανησυχήσω που κάποιοι άνθρωποι έχουν ψύχωση μαζί μου και με τη ζωή μου. Εδώ καταγράφηκε ότι έψαξα εγώ η ίδια τον εαυτό μου στη Google σήμερα στις 7 η ώρα που έλειπα στο μαγαζί. Σας το 'χω ξαναπει ρε, ξανθιά είμαι όχι χαζή! Ήμαρτον, που λέει και ο Γεωργίου. Το μόνο που μπορώ να πω, είναι ευχαριστώ πολύ για την επίσκεψη και για την αξία που μου δίνετε. Τι femme fatale είμαι ρε γαμώτο...
  
• Πήρα laptop. Ροζ. Έτσι, γιατί μπορώ. *wink*

Και τώρα η καθιερωμένη -πλέον-στήλη Last 20 Searchengine Queries (γενικώς εδώ γελάμε με τα χάλια μας) - Part 4

Εναλλακτικός τίτλος "Δεν υπάρχει μέλλον για την ανθρωπότητα"


αγγελική νικολούλη γυμνη γυμνή φωτογράφιση: Όταν εγώ σας λέω ότι δεν έχει μέλλον η ανθρωπότητα...


φωτό από πουτάνες/καθηγήτριες πουτάνες/ΦΟΤΟ ΠΟΥΤΑΝΕΣ: ...και δε συμμαζεύεται! Τι τραβάει ο καημένος ο κοσμάκης... (κατά προτίμηση κάτι που αρχίζει από 'μ' και τελειώνει σε 'α'!) Από το πολύ ... ξέχασαν και την ορθογραφία μερικοί...

έρωτας μαϊμού: Αθάνατο, κλασσικό, επικό άσμα. Βλέπε προ-προηγούμενο post. Είμαι σίγουρη ότι μόνο η Μαρία θα μπορούσε να ψάξει στο internet για κάτι τέτοιο...

πως ξεχνάμε κάποιον που μας πλήγωσε και τον αγαπάμε ακόμα: Απλό. Ξαναθυμήσου τον εαυτό σου. It works miracles.

πώς δε θα χάσεις κάποιον που αγαπάς: Κλείστον σε μια γυάλα και τάιζε τον με προσοχή. Χρυσέ μου/ Χρυσή μου, εάν συνεχίζεις να ψάχνεις τέτοιες μαλακίες στη Google, θα τον/την χάσεις σίγουρα.

claricid: Εάν ψάχνετε για παρενέργειες, διαβάστε απλά το blog μου. Νομίζω ότι με τα αποτελέσματα της έρευνάς σας, θα εισηγηθείτε στο Υπουργείο Υγείας για την απαγόρευσή του. Τώρα που βρήκανε το χορταράκι στα Ζωγιανά, άρχισαν να μοιράζουν τα claricid για την ιγμορίτιδα...

ΚΑΘΗΓΗΤΡΙΕΣ ΑΓΓΛΙΚΩΝ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗΣ: Εδώ μας ψάχνετε όλοι και δε μας βρίσκετε??

Αφίσα του legolas: Πάει. Πάεεεεεεεεεεει. Σκατοσαυρίνι.

εγώ δεν είμαι εννέα στις δέκα είμαι επικίνδυνη γυναίκα: Τώρα σοβαρά, περιμένετε να σχολιάσω...? Εντάξει, δε βαριέμαι και ΤΟΣΟ!

πως να αγαπάς κάποιον που σε πλήγωσε πολύ: Κατάλαβα. Τραβάτε με κι ας κλάιω κι εσύ. Σοβαρολογάς???

silent niobe/πώς ξεπερνάς έναν έρωτα silent niobe: Καιγόταν να μάθει τη δική μου γνώμη επί του θέματος και μ' έψαξε μέχρι και στον Γούγλη. Την επόμενη φορά, πάρε με τηλέφωνο εσύ από τη Θεσσαλονίκη/"Θεσσαλονίκη" που έψαξες, να σου τα πω first-hand -να μη μπαίνεις και σε τόσο κόπο.

legolas η διάλεκτος: Ο Legolas δεν είναι διάλεκτος. Τώρα, η διάλεκτος που μιλάει στα έργα ο Legolas, είναι η Sindarin. Για τη διάλεκτο που μιλάει ο Legolas στα βιβλία, δε με παίρνει να συζητήσω στο blog μου γιατί θα καταλήξουμε χειρότεροι και από τα παράθυρα στις μεσημεριανές εκπομπές.

λέκτορας λογοκλοπή: Σώωωωωωωωωωωωωωωωπα!! Αρχίσανε κι αυτοί τις λογοκλοπές??


Και τώρα που πήγε μία σας αφήνω, διότι πλέον είμαι υπεύθυνη σε κατάστημα και πρέπει να είμαι φρέσκια και ορεξάτη 9 η ώρα το πρωί για να εξηγήσω στον κύριο που θα έρθει ότι δεν γίνονται αλλαγές στα ρούχα εφόσον έχουν φορεθεί και βρωμοκοπάνε σαν τεκέδες και χωρίς να υπάρχει επάνω το καρτελάκι τους. Και φυσικά αυτό εξακολουθεί να ισχύει και όταν βρουν το καρτελάκι και μου το φέρουν από τα σκουπίδια. Νομίζω δηλαδή ότι αυτό που μου έφεραν έμοιαζε με τα καρτελάκια μας. Αναμένω νέα από Αγγλία για το αν θα ξενιτευτώ το Σεπτέμβρη ή όχι. Εάν δεν το μάθετε από το blog μου, μπορεί να το μάθετε από τις τοπικές εφημερίδες. Μπουχεχέ.

Last 20 Searchengine Queries (γενικώς εδώ γελάμε με τα χάλια μας) - Part 3

Μην τρελαίνεστε, δεν άρχισε η εξεταστική ακόμα!

Κάτι παίζει με τον Γούγλη και στέλνει κάθε καρυδιάς καρύδι στο τσαρδί μας! Οπότε τι να κάνω κι εγώ η έρμη, να μην σας ενημερώσω σχετικά με τις τελευταίες εξελίξεις της Γουγλαμάρας?? Έχω - δεν έχω εξεταστική, το καθήκον με καλεί! Αφήστε που δεν θα υπάρξει άλλη εξεταστική για μένα (τουλάχιστον τώρα σύντομα) μιας και το πήρα το κωλοπτυχίο και ηρέμησα! Μπουχεχέ!



θέματα εξεταστικής αγγλικής φιλολογίας: Άμα βρεις τίποτα, πες μας και μας! Να ξέρω να ενημερώσω! Εδώ σημειώσεις με το ζόρι βρίσκουμε...


blog μπάτσα OR μπάτσες OR μπατσίζω OR μπατσίσω OR μπάτσισα OR μπάτσισε OR mpatsa OR mpatses OR mpatsiso OR mpatsizw OR mpatsaki OR mpatsakia OR μπατσάκι OR μπατσάκια OR μπατσα OR μπατσες OR batses OR batsizo OR batsiso: Μιλάμε για ΒΙΤΣΙΟ έτσι?? Όχι αστεία!! Ο τύπος είναι κυριολεκτικά για μπάτσες!


langue Ω Ŀ : Εεεεεεεεεε... όχι. Τσούκου. Με τίποτα. Όποιος γνωρίζει, ας μου πει και μένα.



ΦΩΤΟ ΜΕ ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΚΑΘΗΓΗΤΡΙΕΣ: Τι σκατά, όλοι οι ανώμαλοι στο blog μου μαζευτήκανε??



το club prive στην αλεξανδρούπολη: .......σκίζει!!!! Ειδικά αν περάσετε πρώτα καμιά βόλτα από την αδερφή μου και σας κεράσει τίποτις ληγμένα...


PRESENT CONTINUOUS MES: Για Present Continuous γνωρίζω... Για Present Continuous MES...? Γιατί δεν με ενημερώνει κανένας?? Αγγλική φιλολογία σου λέει μετά...



silent niobe blogspot / Silent Niobe / silent niobe blog / silent niobe: Έχω να πω τα εξής. Και οι κύριοι / κυρίες που δεν έχουν τίποτε άλλο να ασχοληθούν εκτός από μένα, ας ακούσουν καλά.

1) Επισκέπτεστε κάθε τρεις και λίγο το blog μου ελπίζοντας/φοβούμενοι/περιμένοντας/ψάχνοντας μήπως αναφέρω κάτι για σας ή κάτι για μένα το οποίο σας ενδιαφέρει? Τζάμπα τρώτε το χρόνο σας. Δε μου ξεφεύγει ποτέ τίποτε. Κι αν θελήσω να διαβάσετε κάτι, θα το καταλάβετε.

2) Όσον αφορά το τελευταίο post μου, δεν ήσουν η αιτία που το έγραψα, ήσουν απλά η αφορμή για μια virtual ανασκόπηση των μέχρι τώρα βιωμάτων μου (plus ψιλοβαριόμουν και είμαι απίστευτη ψωνάρα). Αλλά πίστεψε ό,τι θέλεις. Εγώ ξέρω την αλήθεια και γι' αυτό μπορώ να συγχωρώ και να μην κρατάω κακία. Να δεις πώς λέγεται αυτό...? Ανωτερότητα? Μακάρι κάποτε να ξεφύγεις κι εσύ από τα δίχτυα αυτών των παιδικών αντιδράσεων και να βρεις την ωριμότητα να ξαναμιλήσουμε.

3) Είστε και ψιλοβλήματα. Αποθηκεύστε κάπου τη URL μου για να μην εμφανίζεστε κάθε φορά στον tracker μου. Αν και έτσι πάλι σας καταλαβαίνω, αλλά να, δεν είναι ανάγκη να κάνετε και τόσο μπαμ...


ΣΤΕΝΗ ΕΠΑΦΗ ΠΡΩΤΟΥ ΤΥΠΟΥ: Μάλλον ο ΕΤ άρχισε τις βόλτες και εκτός Πανοράματος....


η εξεταστική τελειώνει: ..., ώρα να το γιορτάσουμε!!! Δε ξέρω για σας, εγώ ακόμα κάνω πρόποση σε καλά αποτελέσματα!!


πανεπιστήμια δημοσιογραφίας στην αμερική: Άντε δε θα μιλήσω σήμερα, είμαι σε καλό mood...


έφη θωδη αλεξανδρουπολη: Συνδυασμός τύπου mentos+coca-cola...!! Για όσους αναρωτιούνται, κάντε μια βόλτα στο Youtube... Don't try this at home, kids!!


۩۞۩๑: Κι εγώ μαζί σου σύντροφε!


λιποθυμάει: Εγώ πάλι ξέρω ότι σε τέτοιες περιπτώσεις συνήθως παίρνουμε το 166, δεν το διαλαλούμε στον Γούγλη... Εκτός αν η Google αποφάσισε μετά τον Γουγλοψυχολόγο (εν δυνάμει) να παρέχει και ιατρικές υπηρεσίες...


ΑΝΤΙΚΑΠΝΙΣΤΙΚΗ ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ ΠΙΠΕΡΙΑ: Ήμουν πραγματικά περίεργη να δω τι σκατά ήταν αυτή η διαφημιση, αλλά όσο την είδε ο -προφανώς- εξίσου περίεργος Γουγλόφιλος, τόσο την είδα κι εγώ...


amanda lear: Τι να μας πει κι αυτή μετά τη Θώδη και τον Εθνικό Σταρ...


ευνούχισε: .... ο κυνισμός τον έρωτα, αλλά ας μην ανοίξω φιλοσοφική συζήτηση επί του θέματος, φαντάζομαι ο Γουγλόφιλος περιμένε να βρει κάτι πιο juicy.


επιτίθεται κι εξαφανίζεται: Όχι, δεν είναι κάποιος καινούριος serial killer, είναι ο μεγαλύτερος κίλερ που υπήρξε ποτέ - ο Έρως Αστράπιους. Εμφανίζεται ξαφνικά με έντονα συμπτώματα, επιθετικός, αδίστακτος και με επικίνδυνες τάσεις παραλογισμού. Κι όσο ξαφνικά εμφανίζεται, άλλο τόσο ξαφνικά εξαφανίζεται μην αφήνοντας το παραμικρό στοιχείο, παρά ένα αποσβολωμένο-πιθανώς κερατωμένο-μπερδεμένο-ΚΑΙ υπαίτιο από πάνω έτερον ήμισυ. Beware.



Και μια και συζητάμε το συγκεκριμένο θέμα, θα ήθελα να σας αφιερώσω το παρακάτω ποίημα-άσμα, που εβρέθη σε κάποιο έντυπο του οποίου το όνομα μου διαφεύγει. Ο δημιουργός παρακαλείται να εμφανιστεί για να το κατοχυρώσει.

Έρωτας Μαϊμού

Είναι ψεύτικο το Rolex που φοράς
Και με ψεύτικο Lacoste κυκλοφοράς
Μα κατάλαβα στη μέση του δεσμού
Πως και έρωτα υποσχέθηκες μαϊμού

Έρωτας μαϊμού
Με τα "σου" και "μου"
Έρωτας μαϊμού
Όχι αγόρι μου

Μες στην ψεύτικη την Porsche που οδηγείς
Με μια faux Cartier καδένα να πνιγείς
Εγώ ήμουνα στο χείλος του γκρεμού
Κι εσύ έρωτα μου πούλησες μαϊμού

Έρωτας μαϊμού
Λόγος χωρισμού
Έρωτας μαϊμού
Μες στο σπίτι μου

Θα πετάξω τα πλαστά σου DVD
Και θα σπάσω τα παράνομα CD
Γιατί όπως και οι μαύροι στην Ερμού
Έναν έρωτα μου πούλησες μαϊμού

Έρωτας μαϊμού
Άνευ οργασμού
Έρωτας μαϊμού
Πάλι μόνη μου...